Nació hace ya un par de años. Su padre era suboficial del ejército y su madre, si no se hubiese enamorado, hubiese sido de las monjitas contemplativas. Es que ella no tomaba, no fumaba...ni siquiera se maquillaba y cocinaba cositas ricas. Pero ella ya se fue. Y no va a volver.
El ex suboficial del ejército ahora está solito. Dice que está enfermo. Que no puede respirar y que no ve nada. Por eso usa un bastoncito. Y yo lo quiero tanto...pero a veces no se nota...es que yo no acostumbro a demostrar nada.
El también habla tonteras...muchas...a granel...y de repente igual es entretenido escucharlo, pero sólo a veces...porque, quizás producto de la edad...no sé... a ratos lanza palabras, frases, historias que cagan la cabeza.
La niña que nació de la pseudo monjita y el milico siempre fue de armas tomar...nació en el sur y a los tres años ya se escapaba por la pandereta de su casa y corrí al batallón a buscar a su papá. También estaba enamorada del dentista..y le decia...'doctor doctor...saqueme una muela'...y le mostraba los dientes haciéndose la linda pensando que ese tipo sería el hombre de su vida. Y es que yo también me enamoré pendejamente de alguien ams grande.
Me acuerdo que tenía un primo que era muuucho mas grande y era lindo....yo era pequeña...y estaba rayada con la sirenita....bueno yo me subí a una cosa de plástico, simulando un bote y él me llevaba por el patio. Era mi principe y la güeá. Era el mejor(L)
Me gustan mucho las historias de la gente adulta....del tiempo en el que vivieron sus años mozos...todavía no llega a mi vida una historia digna de contarle a los próximos retoños....espero vivir lo suficiente como para tener una para cada noche.
:)

Mi propia obra de Lynch

Y fuiste violento, patético, directo, frío y triste. Y te sentí triste. Y te sentí solo. A la vez te sentí cálido, y por un momento mío. Pero no de esa forma. Es que a ratos esa locura que tú dices que está inmersa en tu sangre es como la mía, pero yo puedo controlarla.

Definitivamente, tú eres mi obra privada de Lynch por excelencia. Es que a ti no hay que entenderte, hay que verte, admirarte, quererte y hacerte cariñito a ratos. Sólo cuando quieres. Y es que yo no soy así. Según tú, yo soy una reprimida, que no se atreve a nada y que mi normalidad vale callampa. Según yo, soy simplemente una persona libre, pero que se controla para no dañar al entorno. Para no dañarme a mi misma. Eso es exactamente lo que tú pasas por alto.

Según tú, estás loco, y piensas que tal vez el mundo está en tu contra, así bien hippie. Según yo, sí...estás loco, pero amo tu locura. De vez en cuando. De día. Cuando puedes controlarla. Cuando no dejas que tus impulsos ganen y eres la persona más agradable de la vida.

Sabes...ayer si tuve miedo. Mucho. Es que yo no sabía que tú podías pensar todo eso de mi, sentir o decir todo eso simplemente. Si llegara a ser mentira, igual me rindo ante tu don de la palabra hombre...pero si fuera verdad... No puedo lidiar con tu locura.

Tú dices que no sabes nada de mi, y que yo ahora se todo de ti. Puede que sea verdad. Pero no has querido conocerme, porque cada vez que trato de mostrarte algo, pones tu locura por delante y rompes todo.

No todo el universo está en contra de ti, hombre loco. El universo sólo está, y aunque no quieras, eres parte de él.

Mi teléfono acaba de sonar. Eres tu y me pides explicaciones...que no tengo por qué darte. Mejor dicho, que ni siquiera se darte. Quieres verme. Yo no quiero, no hoy. No mañana. El lunes te veré como sea. Es que ando asustada por la vida. Fuiste tan violento que por un segundo sentí que me golpeabas, sin siquiera tocarme un pelo. Luego de un segundo me hacías cariño, me abrazabas...me protegías como para taparme de algún daño...y lo más irónico...del daño que estabas cometiendo tú.

Eres tan complejo...a ratos eres un cuadro abstracto...en otros eres un maldito rockstar que vive del sexo, las drogas y el alcohol, que sueña con romper instrumentos y morir a los 27...tal vez a causa de un suicidio, una esposa loca queriendo usar una pistola o simplemente sobredosis de nubes en el cuarto de un hotel.

A los 10 minutos ya eres algo totalmente distinto. Y eso me turba. Es que yo no se como tratarte. Ya no se como comportarme. No se si adorarte u odiarte. No se si acariciarte o golpearte. No se si quedarme o dejarte pasar. Y la verdad es que no se nada.

Me mentiste, yo lo sé...no me preguntes como. No voy a decir que quiero que me expliques cosas porque no lo voy a hacer. Si yo no entiendo, la tonta soy yo. Pero lo peor de todo es que fuiste agresivo. Conmigo. Después de decirme que no harías nada que me hiciera algún mal...aunque no debería sorprenderme...ya me lo dijo una persona que amé tanto que me dolía (así como dijo una vez Tom Hanks), y si fue capaz de mentirme él de esa manera...no me soprendería que otra persona, cualquiera que fuese,también lo hiciera.

Sabes... no se si quedarme viendo la maldita bastarda película o salir corriendo despavorida, mandarla al carajo y otorgarle el premio frambuesa a la mejor película que se ha hecho para cagarme la cabeza.

Y pensándolo bien, eso tampoco puede hacerse...si eres obra de Lynch.

No es mi ex. Pero es lo mismo.

Acabo de llegar del cine. Fui con mi santa madre y mi hermano peke. A ellos les encanta ver comedias asi bien yankis y romanticonas...así que fui po. Vimos 'viviendo con mi ex', y a decir verdad, Jennifer Aniston podría ser mi nueva mejor amiga. Es que lloraba por las mismas cosas que yo. Sí. Las mismas. Las mismas peleas, las mismas confusiones, todo igual. Me sentí reflejada en ella en varios momentos. Hubo un diálogo, en realidad dos, uno al comienzo y otro al final...idénticos a mis problemas existenciales. Usted puede pensar...¿Qué cresta le puede estar pasando a esta niña que se ve reflejada en Rachel?. Uff. Si usted supiera. Yo sé que puede ser tonto, pero la verdad. Por un segundo sentí que mi drama existencial no era solamente mío. Que habían millones y millones de mujeres en el mundo aguantando las mismas tonteras... (por algo se hizo película). Y había solución. Pero eso no lo tomo en cuenta...era una película (tan ilusa no soy)..y como película...el troglodita real no iba a cambiar al notar que estaba perdiendo a una buena mujer...y que finalmente, había sólo perdido el camino de la relación, y que la quería...y que desde ese día en adelante sería el hombre perrrrfect.
Lo peor de todo, es que tengo la solución ante mis ojos. En mi pantalla, al teléfono y en mi cabeza. Pero no quiero aceptarla.

Para la cafeína de mi (L), de su humilde servidora, con amor violento y toda la güeá

Y me retaron. Y me odiaron. Y me miraron feo. Todo por llegar algo más de dos horas antes. El apuro no fue tanto a causa del fanatismo, si es por eso, en el momento sirven otros recursos...soltar lágrimas, soltar sostenes, o en un caso más extremo recurrir al desmayo. Fue gracias a mi altura de joven chilena promedio. Es mi trauma. A lo largo de mi vida conciertística he recibido desde puñetazos en las costillas hasta tirones de pelo y pisotadas. Pero quería que ese ocho de julio fuera distinto. Y lo fue. Gracias a Dios, Yavé, Alá...como usted quiera.
Bueno, todo el enojo pasó cuando se apagaron las luces y los mensajes de texto en la pantalla, tirándole palabrotas a Lomiton por estar tan caro, cesaron.
Ahí si que se me aceleró el corazoncito y se me puso la piel de gallina. Más que nada por la energía del Arena repleto que por el espectáculo en sí.
Y entraron. Y se dieron un pencazo. No logré distinguir si era vino o agua...en todo caso...agua, lo dudo.
Comenzaron con 'Somos tontos'...y lo primero que miré fue la guitarra del loco Alvaro...con todo respeto, pero...la güeá linda. Ahí ya me emocioné. Miraba alrededor y todos cantaban, saltaban... es que igual va a sonar mamón pero no hay nada como la música en vivo, lleno de gente, apretados...
Ya con 'El Aval' mis patitas comenzaron a moverse de lo lindo. Esas guitarras de calidá, pulentamente definidas y Titae que toca el bajo y el contra como los dioses...si hasta le baila.
Además los tipos están locos. Y que ocupen su locura para hacer vibrar a miles de personas al mismo tiempo lo encuentro genial.
Pero no todo fue bello. Debo decir que Meme del Real, integrante de Café Tacuba, se me cayó en mala. Es buen músico, pero mejor que se quede calladito. No se si habrá estado nervioso, emocionado, excitado o en el peor de los casos, drogado. Lo presentaron con fanfarria y pomposidad, pero lamentablemente el tipo no dió. Cantó con la voz temblorosa y hasta se le olvidó la letra. Mal Meme, cagaste 'Tírate' y 'Aviéntame'...aunque igual toca bien el órgano. Siiii.
Luego empezaron vendiéndola con 'Camino', del disco nuevo, 'Hágalo usted mismo'. Buenas canciones, melodías pegajosas, sobretodo ese single. Pero está claro que el 99% estaba ahí para escuchar las memorables.
Debo reconocer que prefería escuchar las canciones que a Alvaro Henriquez lanzando un comentario. Es que es tan gil. Pero filo, la música comenzaba de nuevo y las ganas de lanzarle un puñete desaparecían poco a poco.
Para mi loveado acompañante y para mí, lo más notable de la noche fueron las cuequitas...(además de 'Cerrar y abrir'-otra canción nueva-pero eso es un caso novial aparte). Se nota que lo hacen con ganas, que les gusta demasiado, aunque el tipo ese tenga la pará de 'no me importa ná, soy rockstar'. Le gusta la cosa. Sienten pasión por lo que hacen, y lo que es más importante, son capaces de transmitir esa pasión. Por eso la gente los sigue.
El concierto en realidad estuvo bastante bueno. No voy a decir que fue perfecto y que no hubo pifias. Mentiría. Que la llevan, sí, igual la llevan en lo que hacen. Pero como no son dioses (al contrario de lo que piensa en Henríquez), fallaron en acordes y voces. En 'Aviéntame' guatearon con el punteo y Meme en la voz (en todas las intervenciones vocales que hizo el güerito). Titae igual se las mandó, pero fue un buen espectáculo. Recomendable. Apto para casi todo espectador. Para aquel que goce de la gente sudada cantando y gritando ' ¡Titae dame un hijo!', que en ningún caso fueron palabras que salieron de mi boca.
Quizás no hubo propuestas de matrimonio como en Pearl Jam, ni desmayos y muertes como en Rebelde ahaha, pero fue memorable. Al menos no salí con moretones.

:*

Eran las cinco y media de la mañana y me acababa de llegar tu último mensaje al celular. Sonó el teléfono, pero era otra cosa. Él había muerto.
Cuando era de día llegamos al hospital con su ropa, para poder vestirlo...llegamos a la morgue y luego subí. No era capaz. Ahí fue cuando llegaba la última hermana que él tenia viva. Lloraba y tiritaba. La abracé. Me abrazó...le di un beso y lloré con ella.
Eran las doce del día y por fin llegábamos al velatorio. Yo todavía no lo creía. Mi familia tampoco. Hasta que lo vi. Y se me acabó la angustia. Aún quedaba la tristeza, pero en esas circunstancias ese sentimiento se acaba luego, porque es egoísta. Su cara...nunca lo vi más tranquilo. Luego de tanta máquina, sondas y tubos, él quería ser libre. Y ahora lo es.
De pronto comenzó a llover. Si uno se imagina el cuadro llega a ser bastante triste, pero no. Era no más.
Él quería estar con sus papás...es por eso que viajamos diez horas hasta que llegamos a Victoria. Yo viviría allí. La gente vive más y con los cachetes mas rosados.
Mis primos, mis tios...todos. Los mejores.
Mientras caminaba tras su féretro me invadía el sonido de las ramas de los pinos, de los eucaliptus y las araucarias repartidas por el lugar. De lejos veía el volcán nevado, y en unos cerros...unas ovejas junto a un perrito que corría tras ellas.
De pronto me sentí tan feliz por él. Porque pudo disfrutar de todo lo bello, de todo lo mágico de ese lugar. Pudo disfrutar de una familia que lo quizo a mas no poder.
Disfrutó de la fruta fresca, la lluvia sin azufre, sin nitratos...
Aunque la vida podría haber sido mejor...las cosas más importantes y más simples creo que lo hicieron feliz.
Te voy a echar de menos.
:*

quiero pero no quiero

Mi amigo me decía algo así como que cuando muriera la primera cosa que le preguntaría a San Pedro iba a ser '¿por qué cresta Dios hizo a las mujeres así?...¿para qué tan cagadas del mate?...y la verdad es que lo apoyo. Junte firmas señor, porque aquí tiene una.
Yo soy mujer, hasta el momento no he dudado nunca...(creo...no, no nunca)...y mi intención no es denigrar a mi género...pero aceptémoslo...somos bien ralladas.
La última gracia de Jajo es ponerse a pensar en cosas en las que antes no pensaba...en cosas que creía que no existían y, que en realidad, pensó que nunca iban a existir.
¿por qué siempre cuando pienso que todo está un poco mas tranquilo llega algo a romperlo en pedacitos y a reirse en mi cara?...y lo más importante de todo...¿por qué me gusta?...
por qué cresta me gusta que llegue algo completamente nuevo y me rompa todo lo que ya existe y que creo que está medianamente bien....
Será posible que Jajo, con su mente cagada, piense que aunque le rompan lo que tiene, lo que viene puede ser mejor...
Es que Jajo está re loca...y le gusta ser así, pero a ratos trae muchos problemas...
Yo ya lo dije, quiero hacer oídos sordos a la crítica...amordazar al Italo Passalacqua que todos llevan por dentro y disfrutar de mi película no más...sin mayores ni menores expectativas...total...cuando termine voy a decidir si fue buena o mala...