yo escribo, lea si quiere.

No socialice. Si están todos cagados.

2007-01-06T03:02:00.000-03:00

Somos animales. No podemos vivir en soledad. Estamos predispuestos por naturaleza, código genético, gracias a Alá...qué se yo, a vivir con más gente, y necesitarla. Como decía mi profe de sociología Nino Arnoldo: 'un individuo de la especie humana sin socializar, no es humano'. Aunque igual la cosa se extiende a los animalillos. Me acuerdo del arca de Noé.
En fin. No podemos estar solos. Aunque a veces digamos que eso es lo único que queremos, cuando lo tenemos nos sentimos incompletos. Yo conozco a un señor que siempre decía que le gustaba estar solo, y se aislaba. Ahora quedó solo. Y no lo soporta. Siempre queremos lo que no tenemos. Y cuando está nos da lo mismo, lo maltratamos, lo malgastamos y se va. Y cuando se va, lo volvemos a necesitar. Me carga la raza humana wn. Me carga que seamos tan sufridos. Somos todos potenciales mátires, potenciales presos de guerra, potenciales héroes de la patria...no sé. Nos gusta sufrir. Ah, me carga.
La sociabilidad humana es una mierda demasiado compleja para la cabeza de una nena de 18 años como yo. Ni ahí con descubrir el secreto de la vida, ni tampoco los misterios de Lost.
Lo único que quiero es vomitar todas las tonteras que se me pasan por la cabeza. Si usted quiere, lea.
Alguien me puede explicar la existencia de las canciones de amor? Hay de varios tipos. Las 'ay si me ama, nos amamos, la vida es linda y tengo un pony'...tipo Julieta Venegas que puedes escuchar en el auto camino a la playa, en vacaciones de septiembre, donde toda la güeá es linda. Hasta si te caga un pájaro en la cabeza te reís, porque filo 'la wea es natural cachai?'. Bueno. Este tipo de canción es una mierda. ¿por qué? porque atrofia las neuronas. Como todas las otras mamonerías varias que dicen que el amor es eterno y güeá. Como las barbies, las películas de Disney y los cuentos de princesas. Onda, oye loca, no va a llegar ningún güeón a despertarte del sueño profundo después de pelear con dragones y güeás tránfugas. El tipo sólo quiere una mina, no se va a esforzar tanto. Así que sigue durmiendo...tranqui no mas.
También están esas canciones de rudeza y despecho extremo 'Que bueno que te fuiste, me estabai cagando la vida'. Wn. La güeá mentira. Si te estaba cagando tanto la vida lo hubieses mandado al carajo hace rato. Chanta. Onda 'Since you've been gone' de esa gringa de American Idol o 'So yesterday' de la Hillary Duff (no se rían wn...veo tele, qué güeá xD)...dicen...'loco, si estoy bacán ahora que te fuiste. Gracias wn, ahora te amo más porque dejaste de cagarme la vida'. Pff, pura chet.
Otro tipo es el mamón de galán latino...onda sin bandera y cosas así ' no me dejes que me mato, sin ti no soy nada...o si te vas me corto una'. Wn... qué onda...¿te vai a cortar una porque un weon te dejó por otra que las tiene más grandes?...yo que tú me opero y me busco otro mejor. Haha.
En resumen: las canciones de amor sox. mienten y deforman la mente. Si no quiere que sus futuras hijas sean lloronas, ponga puro rock en su casa guacho. Para que le salga ruda y pueda patear traseros já!.
Otra cosa que deforma las mentes y, nos hace socializar como el pico son las películas.
Alguien me puede explicar qué güeá es 'amor sin barreras'...'Lo que el viento se llevó'...'Grease'????? Qué güeá...acaso tenis que dejar de ser decente y convertirte en mini putita vestida de negro y bailar rudamente con sabrosura para que un gil te pesque? Tssssss...no quieren ná wn. Otra wea es 'Cuando Harry conoció a Sally'. Chucha, se nota que es película wn...un discurso así no te lo van a dar porque sí...a menos que te quieran vender la pescá (shiá, una amiga dice eso) pa llevarte al sobre. Otra que se me viene a la cabeza, pensando en Meg Ryan...'You've got e-mail'...tu creís que un loco va a cambiar hasta las putas leyes de mercado y toda su mentalidad por ti...pa que salvís tu negocio y seai japi? Si es así, estai cagá.
Yo creo que por estas cosas...y muchas más socializamos como el pico. Por este tipo de cosas hay embarazos infantiles (ya no son adolescentes wn), matrimonios frustrados, infidelidades y hasta guerras. Por estas güeás existe Pasiones.
Creo que la respuesta a todas mis jodidas dudas es que el ser humano está cagao genéticamente de la cabeza. Quizás sea culpa de los malditos de Adán y Eva que nos cagaron con el paraíso. O culpa de Bush. Ultimamente tiene la culpa de todo.
El bicho humano, en su locura, necesita la fantasía para ser feliz. Creer que si existe el weon perfecto o la weona perfecta. Que los finales felices están a la vuelta de la esquina. No sé.
Ya no estoy comprando nada de eso. Chet. Te odio Disney. Nuna debí haber sabido de ti.

ENTRE CHICAS SUPER PODEROSAS Y VENDEPATRIAS

2006-12-05T08:16:00.000-03:00

Era la una de la tarde y en el Hospital Militar y sus alrededores comenzaba a subir la temperatura. Gente que podría ser padre de mis padres saltaba con carteles con la imagen del señor infartado. Palabras como ‘inmortal’, frases como ‘fuerza mi general’, ‘estamos contigo mi general’ invadían la decena de carteles que movían los abuelitos. Más tarde (y para mi sorpresa) comenzaron a llegar jóvenes, así como usted que está leyendo. Niñas con jumpers, faldas y mochilas de colores acompañaban a sus madres y gritaban consignas junto a ellas.

Frente a este ‘pintoresco’ cuadro se encontraban los colegas, já. Camarógrafos que se atropellaban unos a otros para conseguir la mejor imagen. Al caminar entre ellos distinguí algunos acentos. Unos más caribeños que otros. Entendible dada la ‘contigencia e importancia del asunto’ ¿no? Cables, cámaras y camionetas con antenas gigantescas adornaban la entrada de Avenida Vitacura. Está de más decir que las estatuas verdes sudaban la gota gorda ‘resguardando el orden público’.

Entre bocinazos simpatizantes y griterío opositor logré cruzar la calle hasta llegar a la Iglesia Castrense. Más cámaras, cables y periodistas varios pegándose codazos. Ahí me encontré con un fotógrafo amigo (qué barza). Mientras conversaba con el simpático caballero, el telón de fondo se ponía cada vez más complicado.

Comenzaban a llegar jóvenes con poleras rojas, parches del Ché y carteles como ‘anda a cambiarte los pañales’, ‘adiós general’ y una bandera chilena con un escrito en el centro que, lamentablemente, no puede ser reproducido por este medio o si no me censuran. En fin, mucho cartel, mucho grito, mucho calor. Ahí fue cuando empezó a quedar la escoba. Enfrentamientos entre los jóvenes y los súper abuelitos defensores se multiplicaban como hámsters.

Pero eso no fue todo. Ahora viene lo bueno. La entrada triunfal de las ‘Chicas súper poderosas defensoras del tata con bastón y guanaco incluído’. Las señoras parecían vietnamitas gritando en no se qué idioma dado el fervor…si llegaban a tiritar. Además, hicieron algo que me impactó: parecían guanacos, de esos con los que se hacen chalecos, escupiendo a todo joven ‘combativo y al choque’ que se les cruzara por delante. Yo ahí escondida detrás de los gorilas con cámaras moría del susto, mientras mis amigas ‘combativas y al choque’ gritaban cosas como ‘ pinocho tiene SIDA carolín, pinocho tiene SIDA carolín, se lo pegó Lavin, carolín cacaoleolao…’ y otras cosas chistosas.

Eso también descubrí hoy: no entiendo cómo la publicidad nacional es tan penca si existen jóvenes llenos de ideas, capaces de inventar consignas tan graciosas que hasta los pacos se reían. Debe ser la falta de oportunidades, já. Pero ese es otro tema.

‘Ya po’ deténganlas por desórdenes graves’

Cuando lograron despegar a las Bellotas, Bombones y Burbujas de los Ché, estas se fueron escoltadas por los monigotes de verde (que estaban bien rojitos ya a esta altura) a sus aposentos, es decir, al frente del Hospital de la Milicia.

En esos momentos, entró al acto Pavelic Jofré, un amigazo que me hice por ahí, já (ando bien barza hoy). En fin, Pavelic, fotógrafo para Indymedia, que en un tono amigable le dice a un amigui paco: ‘¿Y por qué a ellas no las detienen por desórdenes graves?’, dado que las defensoras del viejito corrieron más de una cuadra para violentar a los nenes del ‘ni perdón, ni olvido’. A lo que el amigo carabinero respondió con una verborrea del porte de la papada de Don Franci.

Mientras esto sucedía en la esquina norte de 11 de septiembre con Los Leones, en la vereda sur los chiquillos seguían cantando felices de la vida, mientras el Gope (shananana nananana: música de tiburón) jugaba a la ronda alrededor de ellos, con canciones de Mazapán incluídas. Es que con todo el trajín y el medio ‘show de las masas’ algún detenido tendrían que haber tenido. Pero no. Já. Había demasiada gente entre protestantes, camarógrafos, periodistas y sapos como para discriminar a quién podían llevarse en cana. Sanos y salvos todos, luego de variados gritos de improperios y muestras de ‘cariño’ hacia los paquitos amigos, calabaza, calabaza. Para la casa todos. En mi caso, para la universidad. Había prueba.

Pero este no era el final. Tal vez sí, pero sólo de un lado. Mientras escribo esto, miro la tele que está frente a mi, y todavía están los fans de Pinochet agolpados en el frontis del hospital.

Pero el tata no es tan malo, deberíamos darle un premio, aunque sea el frambuesa. Gracias a él tenemos noticiarios que no se llenan de fútbol y robos todo el tiempo, tenemos la oportuna Constitución, nos conocen en todo el mundo, si hasta una corresponsal de Al Jazeerah estaba parada frente al hospital. Tenemos la LOCE, es decir, paro, toma, guanaco, piedras, lacrimógena, un septiembre a la luz de las velas y una parada militar como los dioses. Se popularizaron los lentes Rayban modelo aviador y, como si todo esto fuera poco, es multiuso.

Hay que pagarle un sueldo al Don. Independientemente que tenga cuentas secretas, se lo merece. ¿Por qué se preguntará usted? Fácil. Mientras el gobierno de turno roba como quiere y hace fiestas de despedida en pubs (con plata de mis papis), desviando fondos como cagados de la mente, o se dan viajes al caribe, mientras las canchas de fútbol de los barrios siguen igual de penca, utilizan a Pinocho como la super estrella del momento y Lagos Weber lo pela como vieja con tejido. Si después de tanta cagada (no me censuren) algo bueno debe tener el tata. Por lo menos nos da tema. ¿ De qué vamos a hablar cuando pare la chala? ¿Acaso Pamela Diaz será nuestro nuevo ícono? ¿Habrán stenciles de ella en las murallas? ¿O juntaremos firmas para que vuelva Cote Lopez a Chile a mover el tambembe? Ahora la conversa va por otro lado. ¿Se merece acaso mi general (já) un funeral de estado? Lo sabrá en el próximo capítulo.

Ñá

2006-11-23T00:04:00.000-03:00

Este organismo biológico de complejo estudio me tiene cagá.
Es que sube, baja, gira, salta y da millones de vueltas por todos lados. Marea.
Pero es bacán porque me pone endorfínica (si wn, invento palabras).
Es como el chocolate o el ejercicio.
Hasta mis mitocondrias crean ATP con mas ganas.
Mis lisosomas cagan más basura celular. Es como un ciruelax.
Y lo más increíble es que mis neuronas, que eran 99,9% amielínicas, ahora funcionan como si les hubiesen hecho un injerto de mielina y la llevan.
El corazón me late más rápido y las arterias se me ensanchan, corre mas sangre y mis labios se ponen más rosados, igual que mis cachetes (ojo, faciales).
Cuando la gente se enferma, deberían recetarlo.
Es mejor que la pulsera de los poderes mágicos caribeños y gueá.
Es mejor que los tránfugos que operan a distancia desde el Amazonas.
Y además es más bacán que los 'Lisoform' porque cuando aparece un bicharraco, el sólo dice 'anda a echarte tanax' y la cosa cochina esa explota asi como en los comerciales de raid.
Excelente.
Lo único que le falta por hacer es taparme del sol, porque como soy un topo, paso insolada y afiebrada todos los dias. Pero nadie es perfecto :)

Ventana

2006-09-27T13:58:00.000-04:00

Tengo paja. Siempre la he tenido y siempre la tendré. Odio las ventanas de horas muertas en la u, donde no puedo hacer nada porque es muy poco tiempo....pero si quiero vegetar es demasiado y llego a sentirme inútil.
Ahora estoy en una ventana. Asco.Guacala. Prefiero estar en mi casa...escuchando mi música...frustrándome con la guitarra...y engüatándome de té de manzanilla y sopas para uno.
Ah. Que linda sería la vida si fuese así de simple. ASí de básica.
La verdad es que no sé que mierda estoy escribiendo.
A usted no le gustaría ser un ángel de Charlie?
A mi si. Debe ser entretenido. Algo peligroso pero entretenido.
Pero en realidad me gustaría que mi vida fuera como la de Floricienta. Sí. Lo mejor de la vida y güeá. Guillemón sería mi Condorito, lo sé.
Ahh si que sería lindo.
Pero no es mi vida.
Mi vida es la de Jajo.
Insisto. Quiero mi casa.

Mi culo no hace sinapsis.

2006-09-15T02:59:00.000-04:00

A ratos creo que pienso con el culo. Así de simple. Una amiga satánica me decía que los años tiran, pero es sólo eso, y que debo dejar pasar todo no más y enfocarme en lo de ahora. En que lo de ahora es mejor. Lo de ahora me hará mas japi. Y la verdad es que se ve mejor, estoy mas japi. Pero los años tiran.
Mi pobre cabecita echa humito. Es que el momento no fue el adecuado creo yo. Ojala hubiese sido después. En un futuro, aún no sé si cercano o lejano...pero en un futuro, para así sacarme la podredumbre que me quedó aquí dentro.
Eso de 'un clavo saca a otro clavo' es mentira. De hecho, ya no estoy segura si existe un clavo número uno que sacar. Ya no vale ni la pena, ni las lágrimas, ni la espera ni nada. Ni siquiera debería llegar a pensar en eso, si ya fue.
Ah que soy lela.
Mejor disfruto mis vacaciones.

2006-08-23T14:49:00.000-04:00

Nació hace ya un par de años. Su padre era suboficial del ejército y su madre, si no se hubiese enamorado, hubiese sido de las monjitas contemplativas. Es que ella no tomaba, no fumaba...ni siquiera se maquillaba y cocinaba cositas ricas. Pero ella ya se fue. Y no va a volver.
El ex suboficial del ejército ahora está solito. Dice que está enfermo. Que no puede respirar y que no ve nada. Por eso usa un bastoncito. Y yo lo quiero tanto...pero a veces no se nota...es que yo no acostumbro a demostrar nada.
El también habla tonteras...muchas...a granel...y de repente igual es entretenido escucharlo, pero sólo a veces...porque, quizás producto de la edad...no sé... a ratos lanza palabras, frases, historias que cagan la cabeza.
La niña que nació de la pseudo monjita y el milico siempre fue de armas tomar...nació en el sur y a los tres años ya se escapaba por la pandereta de su casa y corrí al batallón a buscar a su papá. También estaba enamorada del dentista..y le decia...'doctor doctor...saqueme una muela'...y le mostraba los dientes haciéndose la linda pensando que ese tipo sería el hombre de su vida. Y es que yo también me enamoré pendejamente de alguien ams grande.
Me acuerdo que tenía un primo que era muuucho mas grande y era lindo....yo era pequeña...y estaba rayada con la sirenita....bueno yo me subí a una cosa de plástico, simulando un bote y él me llevaba por el patio. Era mi principe y la güeá. Era el mejor(L)
Me gustan mucho las historias de la gente adulta....del tiempo en el que vivieron sus años mozos...todavía no llega a mi vida una historia digna de contarle a los próximos retoños....espero vivir lo suficiente como para tener una para cada noche.
:)

Mi propia obra de Lynch

2006-08-19T10:43:00.000-04:00

Y fuiste violento, patético, directo, frío y triste. Y te sentí triste. Y te sentí solo. A la vez te sentí cálido, y por un momento mío. Pero no de esa forma. Es que a ratos esa locura que tú dices que está inmersa en tu sangre es como la mía, pero yo puedo controlarla.

Definitivamente, tú eres mi obra privada de Lynch por excelencia. Es que a ti no hay que entenderte, hay que verte, admirarte, quererte y hacerte cariñito a ratos. Sólo cuando quieres. Y es que yo no soy así. Según tú, yo soy una reprimida, que no se atreve a nada y que mi normalidad vale callampa. Según yo, soy simplemente una persona libre, pero que se controla para no dañar al entorno. Para no dañarme a mi misma. Eso es exactamente lo que tú pasas por alto.

Según tú, estás loco, y piensas que tal vez el mundo está en tu contra, así bien hippie. Según yo, sí...estás loco, pero amo tu locura. De vez en cuando. De día. Cuando puedes controlarla. Cuando no dejas que tus impulsos ganen y eres la persona más agradable de la vida.

Sabes...ayer si tuve miedo. Mucho. Es que yo no sabía que tú podías pensar todo eso de mi, sentir o decir todo eso simplemente. Si llegara a ser mentira, igual me rindo ante tu don de la palabra hombre...pero si fuera verdad... No puedo lidiar con tu locura.

Tú dices que no sabes nada de mi, y que yo ahora se todo de ti. Puede que sea verdad. Pero no has querido conocerme, porque cada vez que trato de mostrarte algo, pones tu locura por delante y rompes todo.

No todo el universo está en contra de ti, hombre loco. El universo sólo está, y aunque no quieras, eres parte de él.

Mi teléfono acaba de sonar. Eres tu y me pides explicaciones...que no tengo por qué darte. Mejor dicho, que ni siquiera se darte. Quieres verme. Yo no quiero, no hoy. No mañana. El lunes te veré como sea. Es que ando asustada por la vida. Fuiste tan violento que por un segundo sentí que me golpeabas, sin siquiera tocarme un pelo. Luego de un segundo me hacías cariño, me abrazabas...me protegías como para taparme de algún daño...y lo más irónico...del daño que estabas cometiendo tú.

Eres tan complejo...a ratos eres un cuadro abstracto...en otros eres un maldito rockstar que vive del sexo, las drogas y el alcohol, que sueña con romper instrumentos y morir a los 27...tal vez a causa de un suicidio, una esposa loca queriendo usar una pistola o simplemente sobredosis de nubes en el cuarto de un hotel.

A los 10 minutos ya eres algo totalmente distinto. Y eso me turba. Es que yo no se como tratarte. Ya no se como comportarme. No se si adorarte u odiarte. No se si acariciarte o golpearte. No se si quedarme o dejarte pasar. Y la verdad es que no se nada.

Me mentiste, yo lo sé...no me preguntes como. No voy a decir que quiero que me expliques cosas porque no lo voy a hacer. Si yo no entiendo, la tonta soy yo. Pero lo peor de todo es que fuiste agresivo. Conmigo. Después de decirme que no harías nada que me hiciera algún mal...aunque no debería sorprenderme...ya me lo dijo una persona que amé tanto que me dolía (así como dijo una vez Tom Hanks), y si fue capaz de mentirme él de esa manera...no me soprendería que otra persona, cualquiera que fuese,también lo hiciera.

Sabes... no se si quedarme viendo la maldita bastarda película o salir corriendo despavorida, mandarla al carajo y otorgarle el premio frambuesa a la mejor película que se ha hecho para cagarme la cabeza.

Y pensándolo bien, eso tampoco puede hacerse...si eres obra de Lynch.

No es mi ex. Pero es lo mismo.

2006-08-14T23:57:00.000-04:00

Acabo de llegar del cine. Fui con mi santa madre y mi hermano peke. A ellos les encanta ver comedias asi bien yankis y romanticonas...así que fui po. Vimos 'viviendo con mi ex', y a decir verdad, Jennifer Aniston podría ser mi nueva mejor amiga. Es que lloraba por las mismas cosas que yo. Sí. Las mismas. Las mismas peleas, las mismas confusiones, todo igual. Me sentí reflejada en ella en varios momentos. Hubo un diálogo, en realidad dos, uno al comienzo y otro al final...idénticos a mis problemas existenciales. Usted puede pensar...¿Qué cresta le puede estar pasando a esta niña que se ve reflejada en Rachel?. Uff. Si usted supiera. Yo sé que puede ser tonto, pero la verdad. Por un segundo sentí que mi drama existencial no era solamente mío. Que habían millones y millones de mujeres en el mundo aguantando las mismas tonteras... (por algo se hizo película). Y había solución. Pero eso no lo tomo en cuenta...era una película (tan ilusa no soy)..y como película...el troglodita real no iba a cambiar al notar que estaba perdiendo a una buena mujer...y que finalmente, había sólo perdido el camino de la relación, y que la quería...y que desde ese día en adelante sería el hombre perrrrfect.
Lo peor de todo, es que tengo la solución ante mis ojos. En mi pantalla, al teléfono y en mi cabeza. Pero no quiero aceptarla.

Para la cafeína de mi (L), de su humilde servidora, con amor violento y toda la güeá

2006-08-11T23:05:00.000-04:00

Y me retaron. Y me odiaron. Y me miraron feo. Todo por llegar algo más de dos horas antes. El apuro no fue tanto a causa del fanatismo, si es por eso, en el momento sirven otros recursos...soltar lágrimas, soltar sostenes, o en un caso más extremo recurrir al desmayo. Fue gracias a mi altura de joven chilena promedio. Es mi trauma. A lo largo de mi vida conciertística he recibido desde puñetazos en las costillas hasta tirones de pelo y pisotadas. Pero quería que ese ocho de julio fuera distinto. Y lo fue. Gracias a Dios, Yavé, Alá...como usted quiera.
Bueno, todo el enojo pasó cuando se apagaron las luces y los mensajes de texto en la pantalla, tirándole palabrotas a Lomiton por estar tan caro, cesaron.
Ahí si que se me aceleró el corazoncito y se me puso la piel de gallina. Más que nada por la energía del Arena repleto que por el espectáculo en sí.
Y entraron. Y se dieron un pencazo. No logré distinguir si era vino o agua...en todo caso...agua, lo dudo.
Comenzaron con 'Somos tontos'...y lo primero que miré fue la guitarra del loco Alvaro...con todo respeto, pero...la güeá linda. Ahí ya me emocioné. Miraba alrededor y todos cantaban, saltaban... es que igual va a sonar mamón pero no hay nada como la música en vivo, lleno de gente, apretados...
Ya con 'El Aval' mis patitas comenzaron a moverse de lo lindo. Esas guitarras de calidá, pulentamente definidas y Titae que toca el bajo y el contra como los dioses...si hasta le baila.
Además los tipos están locos. Y que ocupen su locura para hacer vibrar a miles de personas al mismo tiempo lo encuentro genial.
Pero no todo fue bello. Debo decir que Meme del Real, integrante de Café Tacuba, se me cayó en mala. Es buen músico, pero mejor que se quede calladito. No se si habrá estado nervioso, emocionado, excitado o en el peor de los casos, drogado. Lo presentaron con fanfarria y pomposidad, pero lamentablemente el tipo no dió. Cantó con la voz temblorosa y hasta se le olvidó la letra. Mal Meme, cagaste 'Tírate' y 'Aviéntame'...aunque igual toca bien el órgano. Siiii.
Luego empezaron vendiéndola con 'Camino', del disco nuevo, 'Hágalo usted mismo'. Buenas canciones, melodías pegajosas, sobretodo ese single. Pero está claro que el 99% estaba ahí para escuchar las memorables.
Debo reconocer que prefería escuchar las canciones que a Alvaro Henriquez lanzando un comentario. Es que es tan gil. Pero filo, la música comenzaba de nuevo y las ganas de lanzarle un puñete desaparecían poco a poco.
Para mi loveado acompañante y para mí, lo más notable de la noche fueron las cuequitas...(además de 'Cerrar y abrir'-otra canción nueva-pero eso es un caso novial aparte). Se nota que lo hacen con ganas, que les gusta demasiado, aunque el tipo ese tenga la pará de 'no me importa ná, soy rockstar'. Le gusta la cosa. Sienten pasión por lo que hacen, y lo que es más importante, son capaces de transmitir esa pasión. Por eso la gente los sigue.
El concierto en realidad estuvo bastante bueno. No voy a decir que fue perfecto y que no hubo pifias. Mentiría. Que la llevan, sí, igual la llevan en lo que hacen. Pero como no son dioses (al contrario de lo que piensa en Henríquez), fallaron en acordes y voces. En 'Aviéntame' guatearon con el punteo y Meme en la voz (en todas las intervenciones vocales que hizo el güerito). Titae igual se las mandó, pero fue un buen espectáculo. Recomendable. Apto para casi todo espectador. Para aquel que goce de la gente sudada cantando y gritando ' ¡Titae dame un hijo!', que en ningún caso fueron palabras que salieron de mi boca.
Quizás no hubo propuestas de matrimonio como en Pearl Jam, ni desmayos y muertes como en Rebelde ahaha, pero fue memorable. Al menos no salí con moretones.

:*

2006-08-08T22:16:00.000-04:00

Eran las cinco y media de la mañana y me acababa de llegar tu último mensaje al celular. Sonó el teléfono, pero era otra cosa. Él había muerto.
Cuando era de día llegamos al hospital con su ropa, para poder vestirlo...llegamos a la morgue y luego subí. No era capaz. Ahí fue cuando llegaba la última hermana que él tenia viva. Lloraba y tiritaba. La abracé. Me abrazó...le di un beso y lloré con ella.
Eran las doce del día y por fin llegábamos al velatorio. Yo todavía no lo creía. Mi familia tampoco. Hasta que lo vi. Y se me acabó la angustia. Aún quedaba la tristeza, pero en esas circunstancias ese sentimiento se acaba luego, porque es egoísta. Su cara...nunca lo vi más tranquilo. Luego de tanta máquina, sondas y tubos, él quería ser libre. Y ahora lo es.
De pronto comenzó a llover. Si uno se imagina el cuadro llega a ser bastante triste, pero no. Era no más.
Él quería estar con sus papás...es por eso que viajamos diez horas hasta que llegamos a Victoria. Yo viviría allí. La gente vive más y con los cachetes mas rosados.
Mis primos, mis tios...todos. Los mejores.
Mientras caminaba tras su féretro me invadía el sonido de las ramas de los pinos, de los eucaliptus y las araucarias repartidas por el lugar. De lejos veía el volcán nevado, y en unos cerros...unas ovejas junto a un perrito que corría tras ellas.
De pronto me sentí tan feliz por él. Porque pudo disfrutar de todo lo bello, de todo lo mágico de ese lugar. Pudo disfrutar de una familia que lo quizo a mas no poder.
Disfrutó de la fruta fresca, la lluvia sin azufre, sin nitratos...
Aunque la vida podría haber sido mejor...las cosas más importantes y más simples creo que lo hicieron feliz.
Te voy a echar de menos.
:*

quiero pero no quiero

2006-08-05T03:52:00.000-04:00

Mi amigo me decía algo así como que cuando muriera la primera cosa que le preguntaría a San Pedro iba a ser '¿por qué cresta Dios hizo a las mujeres así?...¿para qué tan cagadas del mate?...y la verdad es que lo apoyo. Junte firmas señor, porque aquí tiene una.
Yo soy mujer, hasta el momento no he dudado nunca...(creo...no, no nunca)...y mi intención no es denigrar a mi género...pero aceptémoslo...somos bien ralladas.
La última gracia de Jajo es ponerse a pensar en cosas en las que antes no pensaba...en cosas que creía que no existían y, que en realidad, pensó que nunca iban a existir.
¿por qué siempre cuando pienso que todo está un poco mas tranquilo llega algo a romperlo en pedacitos y a reirse en mi cara?...y lo más importante de todo...¿por qué me gusta?...
por qué cresta me gusta que llegue algo completamente nuevo y me rompa todo lo que ya existe y que creo que está medianamente bien....
Será posible que Jajo, con su mente cagada, piense que aunque le rompan lo que tiene, lo que viene puede ser mejor...
Es que Jajo está re loca...y le gusta ser así, pero a ratos trae muchos problemas...
Yo ya lo dije, quiero hacer oídos sordos a la crítica...amordazar al Italo Passalacqua que todos llevan por dentro y disfrutar de mi película no más...sin mayores ni menores expectativas...total...cuando termine voy a decidir si fue buena o mala...

jajoberta y la güeá

2006-07-17T00:20:00.000-04:00

jajo querer la paz mundial.
jajo estar en contra de la güeá de medio oriente.
jajo aborrecer el calentamiento global.
jajo querer mas bosques y playas.
jajo querer mas peliculas y musica...que sea gratis :B
jajo querer disfrutar de estas vacaciones
jajo querer ir a la playa a "chambonear la vida con estilo" con sus compañeros xD!!
jajo querer all day long con guille y hacer una fiesta vi ai pi solo para nosotros y celebrar las vacaciones...ashí a lo veintishiete horash de amol y güeá.
jajo no querer ver nunca mas a martirio.
jajo querer tener vestidos al por mayor.
jajo querer un buen libro para leer en los ratos de ocio.
jajo querer poder dormir sin scaldasono (o como se escriba la cosa) y no ser una abuelita.
jajo querer ser mariposa a veces y virarse.
jajo querer ser una paloma para cagar a harta gente encima.
ay jajo...tan loca jajo...si a usted le dijeran jajo....¿qué le gustaría?

merde!

2006-07-11T12:00:00.000-04:00

La miro, la miro y la vuelvo a mirar. Me da un poquito de asco, pero igual lo hago. Es que yo no sé que onda esta señora. ¿por qué hace clases si no le gusta? ...si la frustra...y se le nota. Esta frustrada y se desquita con los proyectos a periodistas que más que formar, deforma.
Uno siempre le tiene mala a un profe...desde el colegio hasta la u. Pero esto ya nos sobrepasó a todos. No es que nos caiga mal...es que la queremos ver muerta.
Igual a veces me da pena la vieja ctm, la veo frustrada...pero igual tonta ella po...para que se masacra dándonos CACÁtedras si lo que a ella le gusta es el "periodismo institucional", vale decir, estar encerrada en una oficina tirándoselas absolutamente todo el día y haciendo creer a la universidad y a su amigui Ubaldo que trabaja y lo hace la raja (el trabajo ahaha).
Como leí por ahí en internet una vez...sus capacidades, no precisamente de índole intelectual, la deben llevar, porque si todavía sigue aquí...ya sea tirándose las bolas o rompiendo sueños de dulces y gentiles jóvenes que vienen a cumplir su sueño de salir en SQP, o de escalar posiciones(no como ella claro está) y llegar al sueño máximo de animar Primer Plano con Carola Julio y hablar y hablar y seguir hablando como idiota para toda la eternidad defendiendo a tipas que quieren conseguir pensión alimenticia....ayyayayayayyyy!
La cosa es que la odiamos. Hago causa común con mis compañeros y todos los alumnos que han pasado por sus cochinas manos.
Martirio...sabemos que tu primer nombre no es Gabriela...es feo...igual que tu...vieja cochina.

El bisturí… nunca fue.

2006-07-09T23:04:00.000-04:00

Desde chica me imaginé con estetoscopios alrededor del cuello. Quería utilizar escalpelos y guantes de goma. Tuve distintos tipos de bisturí para hacer mis trabajos de biología. Mientras mis compañeras sentían que el estómago les daba vueltas yo estaba feliz cortando la cisura interhemisférica del cerebro de una vaca con un 24.
Siempre quise ser doctora. Me esforzaba por ello. Hice cuanto curso científico de verano me ponía ‘la Chile’ por delante. Genética, Química, Biología molecular. Y sacaba buenas notas. Todos creían que Jajo sería médico. Incluso Jajo. Amaba los laboratorios, aún cuando trabajé con E. Coli y se me olvidó lavarme las manos al terminar…terminé con gastritis mas de una semana. No me importaba. Era una ñoña. Más ñoña que ahora. Me guztaban laz olimpiadaz de química que ze hazían en la Uzach (léanse las z con voz de nerd). También fui a laz de matemáticaz. Jaja. Si, era bien loca la verdad. Pero me duró re poco.
Descubrí los libros, el cine, el teatro, la música y la poesía en las cosas simples. Descubrí que observar a las personas en el metro era más entretenido y más llenador que observar bacterias en un microscopio. Que gritar, saltar, llorar, reirme y conversar con la gente hasta quedar disfónica me hacía más feliz que resolver problemas de óxido-reacción.
Nunca pensé en ser periodista. Hasta que me di cuenta qué era lo que me gustaba y también que lo criticona, habladora y reclamona lo llevaba en la sangre.

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2006-07-02T23:29:00.000-04:00

Ya pasó uno. Y a medida que pasa el tiempo sigo con preguntas sin responder, con más miedo...no creo que peor. Ha sido el mejor año de estos 18. Eso es seguro. He conocido hartas cosas, he enfrentado otras...contigo.
Todos nuestros problemas se van a la basura cada vez que te veo. Que te abrazo. Que te miro.
Cada vez que estás conmigo no me importa nada.
Ya pasó uno. Y todavía mi estómago sufre cosquillas. Mariposas esas que le llaman. Y me gusta. Pero me da miedo. Cada día estoy más y más inloved. Pero mis agüeonamientos se hacen cada vez mas seguidos y siento que poco a poco voy perdiéndote. Y sufro. Y lloro. Y pataleo. Pero es por eso, porque te adoro más que a todo y no concibo la idea de estar sin ti. No puedo. Porque aparte de todo eres el mejor amigo que alguien pueda tener.
Te amo Guille. Ya pasó uno.

Agüita y sal.

2006-07-02T23:16:00.001-04:00

Llorar es catarsis. Para mi amigo y para mi. Pero yo lloro. no me gusta, pero lo hago. Creo que de alguna manera sirve...así como los doce pasos para los adictos...para mi llorar...es eso. Me limpia. ¿por qué lloro?. Bueno. Creo que lo que pensaba que era bacano ya no lo es tanto. Pero lo más importante, es que ya no lo es y por mi culpa. Por eso lloro. Por sentirme culpable.
Me he equivocado tantas veces, de manera tan tonta...y de a poco voy perdiendo algo que me´importa demasiado...casi de manera visceral. Sí, de manera visceral...porque todo en relación con aquello es visceral...mágico, bien fuerte.
Quizás pensarán que soy ingenua a cagar...o no sé...pero me gusta la idea de que tengo algo mágico. Algo que va más allá de cualquier cosa. Eso es él.
'Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa'...¿de qué sirve?. De nada. La magia se pierde proporcionalmente a la medida en que yo pierdo lágrimas.
Julieta dice: 'no voy a llorar y decir que no merezco esto...porque es probable que lo merezco pero no lo quiero'... y tiene toda la razón del mundo. Pero como no soy Julieta, yo lloro. Y no me voy.

así no.

2006-06-26T00:25:00.000-04:00

Damien Rice me da ganas de llorar...por dos motivos: por las melodías que puta que son bellas porque las escuchaba contigo. Ahora es re difícil para mi poner algún disco bueno y escucharlo...porque siempre lo hacía contigo. En realidad, cualquier cosa que hago me recuerda a ti...y lo odio.
Puede que esto suene como la canción más mamona de Luis Fonsi y cosas varias...pero no. Para mi es una canción de Damien Rice...
Creo que en el momento en que estoy es una contradicción de la puta madre. Así de simple. Es como una combinación de 'I fought in a war', con los violines de una canción de Kronos Quartet y la letra y la música completita de 'Una ducha y un café' de Pastora. Brígido. Me siento inerte. Me siento viva. Inerte porque no sirvo para nada en estos momentos, pero tan viva a la vez porque tengo una ansiedad del demonio y la adrenalina al máximo. Es asquerosa la sensación. Pero no puedo hacer nada, absolutamente nada. Si tan sólo pudiera dejar de existir por un rato siquiera.
Ahhhhhrghhhhh!!!!
En estos momentos odio todo.

Ahora si que ya no doy más.

Odio la u, mi casa, mi música, los diarios, la tele, el cerro, el zoológico, todo. Incluyendo a Damien Rice.

Invierno bajo el sol

2006-06-20T12:10:00.000-04:00

Ayer en la noche desperté...por culpa de la canción de inicio de "Sex and the city"...era mi celular...estaban llamando de la empresa de seguridad para avisar que se habían activado las alarmas de mi antigua casa. Se me aceleró el corazoncito, más que cuando sentí el temblor hacía unas horas atrás. Corrí a la pieza de mi mamá y le dije...primero me miró y cerró los ojos de nuevo, después creo que tomó conciencia de lo que le estaba diciendo y saltó de la cama. En dos minutos estábamos las dos en pijama camino a la casa. El tiempo que pasé sentada en ese auto se me hizo eterno. Maldición. Llegamos...había una patrulla en la puerta y a mi me daba miedo bajarme del auto...sí...me daba miedo...soy cobarde ¬¬...Al fin me decidí y bajé. Entré a la casa y sentía como se me dilataban los vasos sanguíneos...Hahaahaa...si...soy cobarde. Prendí todas las luces y subí corriendo la escalera para ver si estaba todo bien arriba. Me encontré con un señor carabinero. Uhhh fue brígido. El tipo debe haber tenido mi edad. Tenía mucha cara de pendex. Y de repente, vi que sacó una pistola. Ahí fue cuando casi me oriné encima. Odio las pistolitas y todo lo que se le parezca. La cosa es que el güey vió mi cara de espanto y la guardó. Bajé corriendo y él soltó una carcajada. Comencé a agarrar las cosas que aún quedaban en la casa y que tenían cierto valor. Mi guitarra fue lo primero. Luego algunas otras cosillas. no encontré mi cámara digital y tampoco mi pasaporte. Moría de la rabia, tristeza, impotencia y cosas varias. Sentía que mi "ki" subía. Demonios, me acuerdo y me da rabia.
Luego llegué como pude a mi casa nueva...Traté de dormir pero no pude. Cerca de las cuatro de la mañana recibí un mensaje chistosísimo. Si las circustancias hubiesen sido otras me hubiese reído con ganas. Cerca de las cinco no di mas y dormí un rato.
Desperté en la mañana a la misma rutina de siempre pero más derrotada que de costumbre...Ducha, desayuno, beso a la madre, metro...Finalmente la U.
Durante el trayecto a la universidad escuché una canción que no tenía ni idea que existía. Nunca me alejo de la lista de mis grupos favoritos...y hoy opté por poner la radio. Decía algo así como "afuera no es de verdad" , "primavera en mi interior", "invierno bajo el sol". La verdad es que era bien mamona y la vocalista tenía como un aire a Ana Torroja pero emo. Era bien chillona. Pero las palabras se me quedaron en la mente.
Finalmente, estoy dándome cuenta que quizás es real que afuera nada es de verdad. Sí. Quizás todo es pantalla. Dentro de mi no hay primavera. De eso estoy segura. A lo más hay musculos, sangre, agua y alquitrán producto del tabaco. Pero pimavera no.
Estoy decepcionada. Decepcionada del mundo. Aunque puede que todos lo digan, y que sea la bandera de lucha de los niños que se creen inadaptados , lo mío no va por ahí. Lo digo de verdad. Decepcionada de la gente. De la veracidad de la gente.
Esto del robo me dejó un gusto amargo más que nada por eso. A qué ha llegado la naturaleza humana. Qué tan mala puede ser la gente y cuánto mal puede hacer.
Definitivamente invierno bajo el sol.

disculpa =(

2006-05-06T10:31:00.000-04:00

Esta fue la primera vez que me él me miró con odio. Por primera vez, me miró como si quisiera que yo no existiera, como un cacho, un problema o un tumor que puede removerse. Me sentí más que mal, extraña. Porque él es la única persona en el mundo en quien yo tenía la seguridad de que yo no representaba nada malo... damn it!...la cosa más linda que tengo se está cayendo a pedazos... yo sé que puedo ser complicada...también acepto que soy insegura y a ratos impulsiva...pero no soy mala...y lo quiero más que a nada. Si tan sólo pudiese dejar de hablar güeás....todo sería más fácil....no tengo por qué decir todo lo que pienso...podría quedarme callada sin dar mi opinión y sólo acatar la del resto...pero no...no puedo...siempre abro mi bocota...y a él no le molesta...lo que él odia es que yo lo trate mal al abrirla....el tratamiento de la situación...are you getting it?...o sea, es obvio que a nadie le gusta que lo traten mal....pero yo no lo trato mal (a mi parecer) y si es que lo hago, es inconciente...pero lo más probable es que no lo trate mal porque yo lo quiero y mucho, yo no trato mal a la gente, ni siquiera cuando me siento amenazada, siempre al final me cagan. Es como una ley natural ¬¬....hmmmm....aunque sea mamón e ilusorio...yo quisiera estar con él hasta ser una abuelita y haberme pasado toda la vida viajando juntos...si....y cuando hubiese estado ya bien vieja..acordarme y reirme de todo...y pensar que mi vida fue, a pesar de todo, la mejor que pudiese haber tenido, porque la compartí con la mejor persona...una persona que me hace feliz, me pone tonta cuando hablo y lo miro, y me llena...en todo sentido.........yo lo adoro...y él me miró con odio.

2006-03-02T12:16:00.000-03:00

Que raro esto de no entrar al colegio. En el mío, al primer día de clases del año siguiente, se supone que los recién egresados van...y fui. Debo reconocer que me dió pena, también me dió pena cuando salí, cuando di la psu, cuando potulé, cuando revisé mis postulaciones, cuando me matriculé en la u y todo el verano...pensaba en eso y me daba pena. Y llego a la conclusión que simplemnete no estaba quizás preparada para salir, y no es que me de miedo el mundo y todas esas mierdas, pero aunque no me gustaba esa cagá de colegio me sentía bien ahí. Quizás es nostalgia solamente...tratar de acostumbrarme a la idea que desde el 13 de marzo soy una futura periodista me da como un :s guácala..no porque esté disconforme con la carrera...no sé....estoy loca.. ¬¬

.mi traje desastre.

2006-01-18T01:39:00.000-03:00

Alguien me puede explicar por qué todo es tan difícil?.Me carga ser como soy, me carga esta faceta mía...debería ser distinta...debería ser mas relajada, que las cosas no me importaran tanto, que las personas no me importaran tanto. Estoy harta de tranzar, dejar cosas de lado por alguien, que poco a poco, voy viendo que tal vez no vale la pena, que no lo valora, que no ME valora...debería agarrar mis porquerías e irme...dejar todo botado no más...a ver si así esa persona se da cuenta que todos los sacrificios que yo hacía eran porque quería estar con ella y por sobretodo hacerla feliz...no por capricho...y que después cuando ya no los haga...así, con el ego bien arriba, vea lo que se perdió. Si, lo que se perdió, porque tengo la seguridad que nunca va a haber otra mujer que haga ese tipo de cosas (o que sea tan estúpida) por él. Tengo harta pena...las cosas ya van de mal en peor...luego de esa conversación telefónica...¿quién chucha puede dormir?...por lo visto sólo él...me di mil vueltas en mi cama...escuché música...hasta le saqué un cigarro a mi mamá y me puse a leer...nada sirve...pensar que todas las cagadas que me mandé los últimos seis meses del año pasado no sirven de nada...que todo mi sacrificio,todo...todo lo mandé a la mierda....por nada. Mi señora madre tal vez tenga razón..."te vas a arrepentir" me decía...parece que en eso estoy...y odio darle la razón ¬¬....yo pensé que lo que estaba haciendo estaba bien...que él sí valoraba lo que yo hacía...y que por tratar de ser la mejor persona (siendo yo misma claro), que lo quisiera tanto tanto tanto todo iba a ser mejor...no fue así...no es así...nunca va a ser así...Creo que lo mejor ahora es irme no más...irme bien lejitos y volver en marzo a llenar de electivos mi horario de la u y recagarme estudiando..no tener vida para no pensar en esa persona...ya que esa persona..simplemente no ha tenido tiempo para pensar en mi. Ahora si que digo mal Javi...mal...

2006-01-14T15:11:00.000-03:00

vagaciones...Dios mío...este año han sido bien mulas...pero qué se le va a hacer...lo único que he hecho es echar de menos...mucho...pero así es la vida...como decían anoche mis amigos entremedio de los vasos con ron...la vida es larga y dura e_e..wahaha....hoy tenía ganas de escribir...pero al momento de comenzar a hacerlo...empezó a darme paja...ayer fui a ver Taxi...excelente obra...terminé con los pies asquerosos y pisados y las piernas llenas de heridas..pero valió la pena...hoy voy de nuevo..sí..fanática.

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2005-12-24T00:58:00.000-03:00

¿Nunca quisieron tanto a una persona que sentían que al momento de verla se les salía el corazón por la boca?...puta que es rica esa sensación...pero hoy comprendí que es un arma de doble filo: por un lado te hace sentir la energúmena más feliz del planeta, pero por otro, cuando la cosa por el otro lado no va igual...es como si te enterraran viva. Sí, así de simple. Apenas te dan un atisbo de rechazo es prácticamente como si te enterraran viva: primero sientes que te falta aire para respirar, y después el cuerpo flaquea. Piensas que no es verdad lo que escuchaste, hasta que te convences de que fue cierto porque tus lágrimas no pueden salir mas rápido de tus ojos.
Si se que esto parece introducción al mejor libro rosa de Corín Tellado...pero no...es lo que sentí hoy...hace un rato...en sólo un segundo...que se está prolongando.
Ojalá esto no le pasara a nadie.

...porque el mundo fue y será una porquería ya lo sé...

2005-12-23T09:44:00.000-03:00

¿Será que mi subconciente se está convirtiendo en la "versión latina" de Bridget Jones?. Espero que la pesadilla que tuve anoche haya sido sólo por haber cenado tarde. Fue lo peor, si hasta desperté llorando de la angustia. Mi vida se tradujo a dos mometos de esta película: primero, cuando encuentra al wapito de Hugh Grant con la otra mina...seee...mal..yo digo mal...pensar que eso me podría pasar a mi...y no poder hacer nada...porque los weyes engañadores no me veían..pero yo sí podía verlos, y no podía romperle la cabeza al tipo ni descuerar a la otra....fue lo peor...despues me veía sentada en pijama y deprimida en un sillón...sin hacer nada. ¿Será que mi subconciente aparte de sentirse una versión "improved" de Briget, es un sicópata masoquista un poco, tan sólo un poco maniático que piensa que todos tratan de cagárselo?...o no...¿será tal vez que esta mierda de pesadilla fue una premonición? hahaha...mmm...no sé...desperté a la seis de la mañana con el estómago apretado, el corazón en el esófago, con los ojos mojados y queriendo matar a alguien (cuya casa queda a tan sólo 15 minutos de la mía...si..ten cuidado sé donde vives..). No pude dormir...así que me resigné a escribir aquí, esperando alguna respuesta, que dudo tener. Yo creo, que todo esto, es parte de un trauma pre adolescente: pensar que si uno fue engañada una vez, ¿por qué no puede serlo de nuevo?. De verdad, como que siento que estoy loca, pero es algo que no puedo evitar...tener ese miedo asqueroso...si tan sólo me acuerdo de las caras de los energúmenos en mi sueño y me dan ganas de vomitar...mal javi....yo digo mal..

Amor vegetal.

2005-12-22T12:42:00.000-03:00

Estos días han sido agotadores, pero ayer en la noche me relajé y prendí mi aparato televisivo. Partí por los canales nacionales: canal 7..."errr canal de los shilenos"...cumpleaños de Rojo!! que emocionante fue ver a Maura Rivera moviendo el tambembe, el regreso de Juan Davirs cantándole un bolero a su novia mientras ésta se contoneaba y hacía piruetas como diciendo "es fácil" (¬¬), mientras yo ni siquiera podía seguir a mis amiguitas en las coreografías axé para poder ser cool como ellas en las fiestas. Luego hice zapping hasta chilevisión: otro emO-cionante programa..."Rec", con invitados suuuuuper interesantes...el único que salvaba era Julian Elfelbein (o como mierda se escriba), digo que salvaba por su mérito de aporte creativo para Chile Cortos (buen programa), pero sólo hicieron alusión a ese tema, cuando Leo Caprile hace una amorfa analogía al decir "chile corto" refiriéndose al tamaño de su miembro viril...pfff. Bueno, justo cuando mi dedo comenzaba con sus ganas incontenibles de pulsar el botón para cambiar de canal, aparecen los hermanitos Copano haciendo un especial de su noticiero navideño...por favor...qué estupidez mas grande!!!!...y no es por hacerme la grave intelectual que sólo desea ver cosas de peso...para nada...los domingos igual veo Sony o Warner y me cago de la risa con los gringos estúpidos y su humor diferente (aunque se echa de menos Queer as folk, y Sex and the city). Ok, la cosa es que mi aparato (entiéndase como la tele) me mostraba un cuadro patético de un rechoncho haciendo como que conducía un programa, y su pequeño hermano reporteaba desde el polo norte, buscando la casa del viejo pascuerors...cuando en un impulso por hacer la vida del infante más miserable, Copano grande le dice que vuelva a Santiago de Chile porque el viejo no existe. ¿Pueden imaginar ustedes cómo se sintió el pequeño bravucón?, enterarse de esa manera...luego del triste episodio, vuelven al estudio y veo a un enano vestido de payaso simulando ser un duende navideño, y reclamando ferozmente haber sido discriminado por el anciano rojo de barba, tan solo por ser alto...santo cielo...a su lado, se encontraba un hombre escuálido vestido de Rodolfo el reno...y fue tan cero aporte que ni siquiera recuerdo que fue lo que dijo. Luego de ese aberrante episodio mi dedo no aguantó mas y cambió lo más rápido que pudo de canal. Llegué hasta ViaX, pasando por "Zona Latinarsss", donde corría un programa llamado Cinerama, la conductora, dejaba harto que desear en cuanto a sus comentarios. En fin, ya en el canal 24 de mi señal de cable, ViaX, comenzaba un programa llamado "SCA"(sociedad de comediantes anonimos). Ya lo había visto una vez, la semana pasada, y me gustó bastante, había visto a dos féminas humoristas, que si..me cagué de la risa con sus monólogos que iban entre el humor negro, pisco sour, y unos cauntos "si po' güeon", "qué mierda", y cosas varias. Creo que el pisco sour las ayudó porque andaban con la media sonrisota. En cuanto al programa de ayer, la verdad es que no me agradó mucho, el tema eran las cosas "freak", fenómenos, y encuentro que les faltó creatividad. Hubo tres monólogos, de hombres, donde el primero, usaba una mascara de marciano :S, y otro hacía chistes racistas (mas :S). Uno si me gustó...donde decía que había escrito un teorema sobre su vida y el amor, donde en el cual había llegado a dos conclusiones: una gran reflexión sobre el amor propio, donde se declaraba "auto-homosexual", y mientras decía estas palabras se le venía un "calor interior". Otro tema era su total rechazo a las relaciones de tipo carnales, quería pasar a un nivel superior, por lo tanto, comenzaba una nueva era de sufrimiento para las frutas y verduras: "el amor vegetal". Luego SCA terminaba, con su apático animador despidiendo el programa, y hablando otro tipo de cosas que creo que sólo él entiende, o yo soy muy tonta. Después de todo esto, sóno mi teléfono y el otro aparato se apagó.